月亮和太阳是同时存在的，月光与阳光也本该同生与共。可是，在明朗的月夜，我们只能看见凄美的月光，而看不见那明媚的阳光，正因为如此，夜晚总让人感到些神秘，给人们带来恐慌。我常希望，月亮和太阳同时出现，让喜欢月亮的人在月光下感悟人生，让喜欢太阳的人在阳光下愉快的玩耍，这样，世人也许会生活的更和谐。

上世纪八十年代的一个春天，我哇哇的降临到这个世上。妈妈常说，从我刚出生那刻起，她就体会到养个孩子真不容易。不知道为什么，我特别能哭，接生我的医生说，从没见过那么吵的孩子，我的哭声能够从住院部传到门诊大楼，不熟悉的医生还以为我爸妈怎么虐待我了，但是看见我爸妈一直把我抱在手上，他们只能说这个孩子真少见，那么吵的。由于我的一个阿姨是医生，当时我在她所在的医院出生的，所以晚上阿姨也常来照顾我。爸爸说，一次阿姨在照顾完我后第二天去河边给我洗尿布，差点一头载进河里，头一天晚上几乎没合眼啊。我出生后一个月，爸爸妈妈要上班了，他们说晚上几乎没有睡够两个小时。外婆心疼妈妈，想让他们多睡会，把我抱到大马路上，说要和我拼命。最后外婆还是拼不过我，又把我抱回来了。所以长大了，街坊邻居见了我都说，这家伙小时候吵的，真叫人没见过。

那段日子对我的父母来说，是终生难忘的，好在我一天天长大了，也渐渐的开始了有象大人那样有规律的一日作息，他们晚上终于可以好好休息了。

印象当中，我的童年似乎没有多少欢乐。因为父母的工作很忙，我常常被他们反锁在家里，陪伴我的只有小人书。常常看着窗外巴掌大的地方，一种非常孤独的感觉。曾问妈妈，为什么不给我生个弟弟或者哥哥，哪怕天天打架我也认了。因为寂寞给我的感觉真的很难受。直到现在，我仍然害怕孤独，有朋友了，虽然他一直说不喜欢很腻歪，但是我总是要找到，因为怕孤独。可能我无法说明自己为什么，但是，每当孤独的时候，我就有种想找点事干的感觉，而这些事往往没什么好处。

等到会跑步了，我每天下午有一个小时放风的时间，一天中也只有这个时间是可以在户外活动的。可是，就这样一个小时，爸爸看着我必须先跑一千米，然后跳台阶，做俯卧撑，等到做完这些，获得自己玩耍的时间时，一个小时也差不多要到了。多么羡慕那些玩伴没有父母看的那么紧，多么羡慕那些玩伴可以做自己喜欢做的事情啊。

童年给我的记忆只有父亲那凶神恶煞，看着我做那些不愿意的事，还有那无休止的学习，否则等待我的就是顿毒打。至今，我的身上还有当时挨打留下的伤痕。记得上小学时，一次班主任向我父亲告状后，第二天，我身上的伤痕让班主任留下了眼泪，以后再也不和我家人说我的情况了。

现在父亲对我好了很多，但是我知道我心里永远不会原谅他，因为一个人最无忧无虑的日子，是他给我披上了噩梦般的阴影。我一直觉得自己今天成为同志，父亲“功不可没”。也问过很多圈里的人，有很多人也都是和父亲关系不好。我想，自己刚上小学时并不喜欢男生，相反，很喜欢漂亮的女孩子。可是，现在却喜欢男生了。

四岁的时候，被爸爸妈妈送进了小学，那时我是全班个子最低的人，记得小学的时候，我经常站着听课，以至于老师叫我回答问题时说：“***，你怎么不站起来回答？”我则说：“老师，我一直站着呢。”这个条件也为我上课做小动作创造了良好的条件，因为我只要坐下来，眼睛正好看着课桌抽屉，所以每每无聊了就撕纸玩，老爸一开家长会就发现我抽屉里的碎纸屑，所以回来就自然一顿毒打，唉，满清十大酷刑都不幸在我身上施加了啊。我的字写的也是全班比较差的，有时写的老师都不认识，比如说雷字吧，我就会写成雨田，就这样期末也能考双百，我现在都很佩服自己当时啊