我就真正爱过两个人，两个男人，他们有没有真正爱过我，我甚至都会怀疑，有时我就是如此的不自信，即便是他们天天说有多爱我，我同样会感觉到假，我管这两个男人叫“我的BF”。
BF是什么？BF应该是可以生活在一起，一起做饭，一起洗衣服，一起吵架，用同一把钥匙开着同一扇门，上同一张床，晚上一起抢电视看，该睡觉的时候就哄着我睡觉，早上催我起床，然后帮他做好早点，然后一同去上班。这些我都没有过，事实上客观条件也不是不能具备的，只是两人要真住一起了，还真是有些不可能。
说说我的两个BF吧：似乎他们有还不少的共通点，假如说我是“PP”（我第二个BF）的BF而让你觉得我无比幸福的话，我只能说你当时要是看到“XY”（我第一个BF）那你一定会认为上帝只顾眷顾到我了。的确，相对来说，他们都有着还不错的外表，有着相对养尊处优的生活，所以我基本上很少给他们诉苦，因为我诉苦大概他们也不会真正听懂，在他们眼里我似乎也是个快乐并且能给他们带来快乐外加有那么点傻到可爱的人，他们有太多的优越性，并且他们这些优越感总会小心或不小心地伤到我，甚至有时连我自己都不曾意识到。
在感情上，我一直认为我付出的肯定要比他们多，可是他们似乎也会认为他们付出的不比我少，所以他们会说“我对我父母都没有这么好过”、“我想我这辈子不可能再对别人像你那样好了”等等之类，我相信他们的话，至少他们的眼神或眼泪是不会骗我，他们也用不着来骗我。呵呵，有时我都不得不承认，我是不是太幸福点儿了，见过我和PP的人都会说我运气好，大概他们的潜台词就是：我这么丑怎么能找到帅哥呢，幸好，当时他们没有见过XY，要不大概只有忌妒我的份了，当然当时和XY在一起的日子里，我的虚荣心已经得到了极致的满足了，大概我就是运气异常的好吧。假如真有缘分这东西的话：那我和XY的缘分是在上化学课因他忘带课本而我们共用课本那一节课开始的，和PP的缘分也完全是因为我弄错人而导致我见错面。假如算处BF话：那我和XY是相处半年后的一次藐视接吻的接吻，而和PP就是离第一次见面二个多月后第二次见面的ML了。
我很容易吃醋的，还好，我吃醋后，他们的确会更注意一些。其实事实上，我骨子里大概比他们都要花心得多，或许他们不用花心，他们不招人，自有人招他们，总会有一次他们把持不住。我一真认为爱情是容不得半点杂质，假如出现污点，不管污点轻重，我都会义无反顾的分手，可是真要是出现了，我会舍得分手吗？我分手了还会活得习惯吗？所以要是自己的朋友真的外遇了，我肯定会伤心不成，却又舍不得分手，其实我都没有权利去阻止对方“外遇”，自己不也“外遇”过吗，所有有时自己是多么的无耻。
98年，我与XY分手，大概就是因为世俗，可怕的“同性恋”把我们双双击倒，我看到如此阳光的一个人，也会在我怀里大声哭泣，而此时的我早已眼泪流干了，最后我给他同学录上留下“但愿人长久”，他给我的留下“祝你幸福”就几乎什么话都没留下了，分手三年后，我问他以前是不是真的在乎过我（我没用“爱”字，我用的“在乎”二字），他承认他很在乎我，但他立马补上一句：“我以前当然对你是真心的，但这是我这辈子犯下最大的错，我也不知道我为什么当时会对你这么好，我现在很幸福了，我有女朋友了，我要结婚了，你干嘛还来找我，我不是同性恋，你不应该破坏我的幸福的生活，……”他的咄咄逼人也激怒了我，我便反驳“什么叫我是同性恋呀，你给我听清楚了，我找你不是要跟你怎么着的，你再给我听清楚了，我找你恰恰是想忘掉以前不愉快的往事，重新做好朋友，毕竟大家都付出过。”他语气有些缓和：“你怎么这么傻呢，还没把我给忘掉！”。
短时间的沉默后，我竟然跟他说了句“不管怎么样吧，我都应该跟你说声对不起！”，他同样也跟我说了句“对不起！”结果立马就把气氛缓和下来，互相抱了抱，算是和好了，却之后又因为双方太过于敏感，而最终又成了陌路人，98年分手到2004年我的梦里只有他，晚上想着他，想着在课堂上，宿舍里，大马路上，屋顶上，河水中，操场上，小山坡上偷偷地并迅速地亲吻，每次都吓得我傻眼却又激动不已，还想着我们互抓痒痒，想着他在教室里给我带上玉观音，想着他在牵着我的手在操场上狂奔，想着他给我洗澡我却不敢抬头看他，想着他骑摩托车把我和他自己给摔水沟里，想着想着就会眼泪就出来了，唯一遗憾就是我没有与他ML过（因为当时高中的时候根本就不知道两个男人如何ML），从而导致2004年才把自己送出去，在梦里无数次都在想着他进入我的身体，分手之后也试图自杀过，自虐过，挣扎过，哭过，恨过，呵呵，一直想他从单身到他结婚生子，我没疯真是心理承受能力异常的好。
还好让我碰到了PP，大概我对PP有许多感激的成分吧，因为是他让我终止了对XY的神经质般的且毫无意义的思念。PP有时候可爱极了，有时候生了病也会让我去哄他，然后此时我就会“落井下石”，我气不死他，哈哈。他知道我喜欢被别人叫成宝贝儿，可是他却极少叫我宝贝儿，老是叫我“小建人”，其实有时候也挺不高兴的，这点他和XY是极其的相似，XY也不叫我宝宝之类，给我取了个极其不雅的小名，然后我也是同样会生气，然后他们看到我生气就特高兴，再然后就哄哄我，PP现在都有事儿没事儿也要给我打个电话，相处两年多点时间，大概相互打了小一千个电话了吧，实在没得说的，就把我“臭骂”一顿，然后我在上班，旁边有人，我都不好回口，只能“嗯”、“啊”、“什么”、“好吧”之类的词语接话，结果他“越骂越勇”，只听到他在电话那头就差没把自己给笑傻了。PP他认为对我好超过对他父母，可是我似乎就认为他做得不够，可是对于一个打小就被家人宠惯了并小我近四岁的人来说，大概他真的是努力了。看着他偶尔为他也为我做顿饭时候的认真劲儿，呵呵，我都快幸福死了。
PP是挺懒的，连在床上都挺懒，抱我那么一会儿都会觉得累，然后还事儿特别多，所以我都不想和他睡觉了。当然他睡我这儿他也会太不习惯，所以我们俩现在连周末都不住在一起了，怎么能算是BF，现在我变得越来越敏感，自信心也逐渐消失，还老胡思乱想，老担心他会和谁谁谁发生什么，我知道这样不好，这样迟早会加速我和PP分手的，我现在竟然有些害怕和他分手了，因为我真的和他处习惯了，我不是没有好朋友，也不会没人陪我玩儿，他陪着我的时候，我或许照样会嫌他烦，但我要是真的和他分了，我又会感觉全世界都抛弃我一样，就像和XY分手后我就一度禁闭自己。双子座彻底的爱上一个人那是多么的可怕！PP说他明年也会试着找个女朋友了，呵呵，我特别特别的高兴的，我一定会坦然分手，这种分手我一点也不难过，其实也许我同样会委屈，会受伤，但这都只是我自己的事情了。至少到时我可以这么安慰自己：“我是两个帅哥的最后一个男人！”这多能满足我的虚荣心呀。
BF之间不光是只有爱，当然还必须得有性的，我与XY没有性是因为我们当时不懂。我与PP不再有性，大概是因为我们之间不和谐。我与他们都相处了两年以上，与PP还在持续着，但我们从没想到生活在一起，一起做饭，一起洗衣服，一起吵架，用同一把钥匙开着同一扇门，上同一张床，晚上一起抢电视看，该睡觉的时候就哄着我睡觉，早上催我起床，然后帮他做好早点，然后一同去上班。这些都不可能会实现的，不光是他不愿意，我想我自己肯定都不会愿意的，因此我没有真正定义上的BF，我只有过介于BF之下、好朋友之上的暧昧男友，或者说我只有过情人，我没有过BF.
其实我要的不多，无非是那点温柔的感受，体贴的问候；其实我要的不多，无非是两颗心的深交流，轻轻的触摸；其实我要的很多，除了给了我爱，也还要优质的性生活；其实我要的很多，除了甜言蜜语，还需要更多实际行动。
其实，我是不是也应该考虑一下婚姻呢；其实，我要爱上一个人真的好难；其实，我越来越没有值得别人爱的地方了；其实，看似幸运的我挺不幸的；其实，我从来就不曾拥有过真正的BF；其实，我活到现在都没有活明白过。 |
